>>Vtipy<<

Vtipy 18

12. prosince 2010 v 15:02 | Muakus999
Kostelník nalévá mešní víno, netrefí se, tak zakleje:
"Sakra, zas vedle!"
Farář ho napomíná:
"Kostelníku, neklej, Pánbůh tě potrestá!"
Ale je to zbytečné a když se zase netrefí, zakleje. Když se to stane potřetí,
naráz blesk a hrom, farář padne mrtev k zemi a shůry se ozve:
"Sakra, zas vedle!"

Jde takhle hříšník celý smutný do pekla, otevře dveře, vstoupí do místnosti a vidí, že tam všichni jen chlastají a zpívají.
Ustrašeně se rozhlíží a rychle projde do další místnosti. Tam jsou ale všude hory jídla a
všichni žerou a nacpávají si panděra.
Zmatený hříšník nad tím jenom kroutí hlavou a radši jde dál. V další místnosti se zase všichni jenom věnujou sexu.
S vyvalenýma očima hříšník čeká, co bude dál. V poslední místnosti vidí obrovské
kádě s horkou vodou a v nich vařící se hříšníky. Teď už to nevydrží a jde za
Luciferem a hned spustí, ať mu vysvětlí, jak to, že v prvních třech místnostech se chlastá, žere a souloží a v poslední místnosti se tak strašně trpí.
A Lucifer značně rezignovaně odpoví:
"No jo. Co mám dělat! Ti v těch kádích, to jsou křesťani. Oni to tak chtěli."



Africký student se vrací ze studií v Československu do rodné země
Na letišti se ho novináři ptají, jak se mu u nás líbilo.
Lámanou češtinou povídá: "Těžkoslovensko je lihovedemagogický stát se školastickým zřízením šizený Komickou stranou a výstředním výborem v čele s genitálním nájemníkem Mustafem Hnusákem. A nejvíc se mi líbilo to pětileté hospodářské flámování."


Hádájí se Řek a Ital, kdo z nich má vyspělejší kulturu.
Řek říká: "My máme Pantheon!"
Ital na to: "My máme Kolosseum!"
Řek: "My jsme měli ty největší matematiky v historii!"
Ital: "My jsme měli Římskou říši!"
Řek: "A my jsme vynalezli sex!"
Ital na to: "To jo, ale byli to Italové, kteří do něho zapojili ženy


Policajt je na letišti a tam se pohybuje takový divný pákistánec. Policista ho chvilku pozoruje a pak se ho zeptá:
"Pane nemáte vy bombu ?"
Pákistánec si rozepne kabát a říka:
"Si vyber
"


Jde policajt na obchůzku a na silnici
 najde zrcátko. 
Koukne se do nej a ptá se: Kde se tu vzala moje fotka
? to šéf bude
 koukat. 
Tak šel za šéfem, šéf se podíval a řekl: To je moje fotka! A strčil ji do kapsy

Šel šéf domů a dcera
 se mu hrabe v kapsách. Koukne se do zrcátka a řekne mamince: Mami koukni, táta má milenku. 
Maminka se koukne a řekne: No jo, a jak hnusnou!

Vtipy 16

28. září 2010 v 16:17 | Muakus999
Žena přijde do prodejny se zvířaty, že by chtěla nějakého papouška.
Prodavač jí povídá: "Paní, máme tady teď jen jednoho, ale je hrozně
sprostej, protože byl 3 roky v bordelu.
Žena říká, že to snad nebude tak hrozné, a tak si ho koupí.
Přijdou domu a papoušek říká: "Aaa, novej bordel, to neznám!"
"Papoušku, to není žádnej bordel, ale tvůj nový domov."
Ve dvě odpoledne se vrátěj dvě dcery ze školy.
"Aaa, nový kurvy, ty neznám!"
"Papoušku, to nejsou žádný kurvy, ale naše dcery!"
V šest přijde manžel z práce a papoušek povídá:
"Noo konečně někdo známej, nazdaaaar Pavleee!!!


Šéf: ,,Nechápu proč si pořád stěžujete na finanční krizi. Dyť máte o 50 procent vyšší plat!''
Zaměstnanci: ,,A oproti čemu??!''
Šéf: ,,No, oproti příštímu roku!'' 


Žena dopije svoji ranní kávu a odchází z cukrárny, když Si všimne podivného smutečního průvodu, který míří na blízký hřbitov. Dlouhý černý pohřební vůz následuje 50 metrů za ním další dlouhý černý pohřební vůz. Za druhým pohřebním vozem jde žena s pitbulem na vodítku, kousek za ní následuje asi 200 žen jdoucích za sebou v řadě. Žena nemůže odolat té zvláštnosti. Opatrně přistoupí k ženě se psem a říká: "Je mi opravdu líto vaší ztráty, a vím, že není vhodná chvíle, abych vás vyrušovala, ale nikdy jsem neviděla takový pohřeb. Čí je to pohřeb?"
"Mého manžela."
"A co se mu stalo?"
Žena odpoví: "Můj pes ho napadl a zabil."
Ptá se dál: "A kdo je v tom druhém voze?"
Žena odpoví: "Moje tchyně. Snažila se pomoci mému manželovi, když vtom se pes obrátil proti ní."
Mezi oběma ženami se rozhostilo dusné a zamyšlené ticho.
"Můžu si půjčit toho psa?"
"Postavte se do řady..."


 Jde si medvěd lesem,když potká lesního čápa jak utíká z lesa ven.Ptá se ,čápe kam tak spěcháš,a on na to,člověče,prchám,v lese je kontrola z berňáku a víš jak to je já si žiju na vysoké noze,manželka taky a děti jakby smet.Medvěd se dá taky na ůtěk,když v tom zabrkne o krtinec.Vyleze krtek a povídá ,kam,tak pospícháš medvěde? A on v lese je kontrola z berňáku tak raději mizím,Víš jak to je ,já mám kožich,žena má kožich a děti jakby smet.Krtek se zahrabe a hrabe a hrabe ,až vyleze v ZOO u paviánů.Pavián povídá,co blbneš krtku? On mu odpoví,v lese je kontrola z berňáku,tak raději mizím,já mám nahrabáno,žena taky a děti jakby smet.Pavián mu povídá,krtku na to se vyser,podívej na nás,já mám holou prdel,žena taky,děti taky a stejně jsme za mřížema. 

Kluk prijde domu totalne ozralej.
Jeho verze: Prijdu domu, letim na zachod, rosvitim, vybliju se, zhasnu.
Otcova verze: sedim na zachode, nekdo prijde, zhasne, poblije me a rosviti!!!!! 


Manželka k Pepovi: "Už potřetí se vracíš z hospody v půl páté v noci!" - "To nevíš, že mi doktor nařídil pravidelný způsob života?" 


Sedí takhle Pepíček s Aničkou na louce a nejednou zahlídnou jak se kráva a býček pářej a Anička povídá:"Pepíčku jak ten bejček pozná, že ta kravička chce?" a Pepíček odpoví:"Ten bejček to nějak vycítí." Anička:"A Pepíčku nemáš ty náhodou rýmu?" 

Černoch Bubo se zamiloval do české dívky.Tomu však není nakloněn její otec, a tak si vymyslí 3 podmínky : 1.Musíš mít drahý vůz... ''Bubo miluje,Bubo koupí''...2.Musíš mít luxusní vilu...''Bubo miluje,Bubo postaví'' ...3.Musíš mít přirození metr a půl dlouhé... ''Bubo miluje,Bubo zkrátí'' 

Vtipy 15

19. září 2010 v 12:15 | Muakus999
Eskymák ke své eskymačce: "Čím jsi zabila toho medvěda, co leží před
 iglu?" 
"Tím bumerangem, co jsi měl na posteli
."
"Ještě jednou mi sáhneš na ponožky a zlomím ti deku!!!"


Do taxíku vběhne úplně nahá dívka a zadá adresu. Taxikáři to nedá a ve zpětném
zrcátku si dívku prohlíží. Ta po chvíli znervózní.. 
- To jste jěště
 v životě neviděl nahou
dívku? 
- Ale jistě. Jen tak přemýšlím, odkud vytáhnete peníze?!?!

Na břehu moře sedí dva lidožrouti, otec a syn
. Najednou k nim připlouvá na voru trosečnice - krásná ženská. 
"Jé, táto, sníme ji."
"Kdepak synku, tudle vezmeme domů a sežereme mámu!"

Nač má žena na ňadrech dva knoflíky? Aby byla vždy dobře naladěna.


Protrhne se hráz a voda rychle zaplavuje přilehlou vesničku.
Všichni už jsou pryč, jenom farář stojí na věži kostela a modlí se.
Přijede k němu člun požárníků:
"Pojďte otče, odvezeme vás."
"Ne, já tady zůstanu, Ježíš mě zachrání."
Člun tedy odjede.
Voda už dosahuje až nahoru na věž, tam stojí farář, drží se kříže a modlí se.
Přijede k němu loď domobrany:
"Pojďte otče, odvezeme vás."
"Ne, já tady zůstanu, Ježíš mě zachrání."
Loď odjede. Vesnice je už skoro celá zatopená, z vody kouká jen farářova hlava.
Přiletí helikoptéra:
"Pojďte otče, hodíme vám lano."
"Ne, já tady zůstanu, Ježíš mě zachrání."
Helikoptéra odletí a farář se utopí...
Potom v nebi potká Ježíše a ptá se ho:
"Proč jsi mě nezachránil??"
"Co bys jěště chtěl, vždyť jsem ti poslal dvě lodě a helikoptéru!!!"

Vtipy 14

18. září 2010 v 18:44 | Muakus999
Jdou takhle ve škole tři kluci. První má dvojku z chování, Druhý má trojku z chování a Třetí má pětku z biologie.
A najednou uviděj řiditelku .
První řiká: Jééééé já jí stáhnu sukni
Druhej řiká: Jééééééé já jí stáhnu kalhotky
a Třetí řiká: A já jí praštim pravítekm přes koule 




Do firmy nastoupí nový šéf. Je o něm známé, že je tvrďák. Dopoledne poprvé prochází kanceláře a vidí muže, který nic nedělá, opírá se o zeď a jen tak kouká. Říká si, že ukáže názorně všem ostatním, jak naloží s takovými, kteří se flákají. Jde k onomu muži a nahlas se ptá: "Jaký máš plat?"
Muž na to, trochu překvapeně: "2000 korun týdně...proč?"
Šéf vytáhne peněženku, podá mu 4000 a zařve: "Tady máš dvoutýdenní plat a teď vypadni a už se tady neukazuj!"
Muž vezme peníze a odejde.
Šéf má dobrý pocit, všem ukázal, že nestrpí lenochy a tak se ptá: "Může mi někdo říct,co tu vlastně dělal ten línej bulík?"
A jeden zaměstnanec mu s úšklebkem odpoví: "Dovezl pizzu." 


Vyjde sestřička z ordinace a volá: "Pan Šoustal!", nikdo se neozývá. V tu chvíli výjde muž ze záchodu a sestřička se ptá: "Vy jste Šoustal?" "Ne, sral!" 


Dnes ráno jsem byl v pekárně. Byl jsem tam asi 5 minut. Když jsem vyšel ven, stála tam policajtka a zrovna vypisovala bloček s pokutou. Tak jsem šel k ní a říkám: "Ale no tak, kovbojko, to takovému kocourovi, jako jsem já, nemůžeš dopřát ani malou přestávku?" Ignorovala mě a dál vypisovala pokutu.Nazval jsem jí nenažranou policajtkou. Podívala se na mě a začala vypisovat další pokutu za sjeté pneumatiky. Tak jsem jí nazval slabomyslným potratem. Začala psát třetí pokutu... Následujících 20 minut pokračovalo ve stylu nadávek a dalších bločků... Mě to ale bylo celkem u zadku... Byl jsem tam pěšky... 


Přijde do třídy ředitel a vidí, že se všechny děti smějí a jeden chlapeček pláče. Ptá se tedy třídy, proč se smějí. "Učitelka vypadla z okna." A pak se zeptal chlapečka, proč pláče. "Já to neviděl." 


Přijde do třídy ředitel a vidí, že se všechny děti smějí a jeden chlapeček pláče. Ptá se tedy třídy, proč se smějí. "Učitelka vypadla z okna." A pak se zeptal chlapečka, proč pláče. "Já to neviděl." 

V letadle se spolu baví dva muži: "Víte, vždycky když letím letadlem, tak se něco špatného stane."
Náhle přijde letuška a říká: "Letadlo padá do moře, ale nebojte se, každý z vás dostane píšťalku a tou odeženete žraloky."
"No neříkal jsem to? A teď buď dostanu pokaženou píšťalku nebo natrefím na hluchého žraloka!"

Vtipy 13

5. září 2010 v 7:00 | Muakus999
Lord se vrátí z lovu v Africe a Jean se ptá: Tak jaký byl lov?
Lord odpoví: První den jsem zastřelil: lva, 2 žirafy, 3 zebry a 10 pleasenoaků.
Druhý den: 2 lvi, 3 žirafi, 1 zebru, 3 pleasenoáky a zařízl jsem hada co mi v lese spadl na krk.
Třetí den... "Pane a co jsou to ti pleasenouaci?" "No to sou ti malý černí co pobíhaj všude kolem a volaj: "Please no!, please no!""




Ředitel se vrací z prohlédky u lékaře a vypadá velmi zkroušeně. ,,Copak se děje?" ptá se jeho žena.
,,Doktor mi předepsal tyhle prášky a musím brát každý den jeden až do konce života."
,,Na tom není nic hrozného," říká žena, ,,spousta lidí bere léky každý den."
,,No jo, ale když on mi dal jen deset tablet." 


Sociální pracovnice dochází pravidelně každý týden za jednou stařenkou. Jelikož je stařenka chudá, sociální pracovnici dost překvapí, když od ní dostane jednoho dne dárek. Dorazí domů, otevře ho a zjistí, že jsou v něm paraořechy. Ještě ten večer si na nich pochutná.
,,Moc vám děkuji za ty oříšky," řekne pak stařence při příští návštěvě, ,,ale vážně si můžete něco takového dovolit?"
,,Ále, tuhle jsem dostala od sestry paraořechy, ale jelikož mám umělé zuby, tak jsem z nich jen ocumlala tu čokoládu."



Žid, Rom a skinhed sou u rybnika a chytí zlatou rybku. Rybka jim navrhne když ji pusti, tak každému splní jedno přání.
Žid: Ja si přeji aby všichni Romové pomřeli
Rom nasr**ě zakřiči že chce aby všichni Židi pomřeli.
Skinhead se jen usměje "Mne už jen kafíčko" 



víte co to znamená když 4 nesou rakev
-
-
-
-
-
-
-
bylo nás pět



Dou dva chlapi do nebe a je den se ptá druhýho: 
- Jak jsi umřel?
- No vrátil sem se o den dřív z pracovní cesty a chěl sem načapat svou starou s jiným. Tak sem se koukl do skříně a nic, 
pod poselí nic, za záclonami nic na půdě nic a tak sem tou 
radosí dostal infarkt.
- Vidíš ty d*bile, pokud kdybyses podíval do ledničky mohli sme oba
žít. 



Vrací se doktor z honu a manželka na něj: "Tak co?"
"Pohoda...šest zajíců, tři koroptve, kanec a deset novejch pacientů!" 



Pacient: "Nemohu se rozhodnout mezi operací a smrtí."
Doktor: "S trochou štěstí můžete mít oboje...."

Vtipy 12 - Chuck Norris

3. září 2010 v 18:30 | Muakus999

UPOZORNĚNÍ !!!! Pokud máte rádi vtipy o Chucku Norrisovi, tak sem, pokud ne...........

Vtipy 11

2. září 2010 v 7:00 | Muakus999
Vtipy 11

Vtipy 10 1/2

31. srpna 2010 v 5:00 | Muakus999
Tak a máme tu jubilejní vtipy 10

Rozdělil jsem to do dvou částí

Vtipy 9

29. srpna 2010 v 3:50 | Muakus999
Vtipy 9

Vtipy 8

28. srpna 2010 v 4:00 | Muakus999
Vtipy 8

Vtipy 7

27. srpna 2010 v 3:00 | Muakus999
Jede Pražák s Ostravákem ve vlaku a Pražák říká Ostravákovi:
"Hele, sedni si až k voknu."
Ostravák se na něj dívá, ale nic se neděje.
"Hele tak sedni si až k voknu!"
Ostravák se opět dívá, ale pořád nic.
Pražákovi už tečou nervy.
"Tak do p*dele, sedneš si až k voknu???"
"Tak už k***a kvokni ne???" 

Druhá třída po prázdninách.
Paní učitelka vítá děti ve škole a ptá se, co dělali o prázdninách. Hlásí se
Alenka: "Prosím, já jsem si hrála na písku."
"Výborně, Alenko. A když napíšeš na tabuli bez chyby PÍSEK, dostaneš kousek
koláče."
Alenka se soustředí, napíše PÍSEK, a za chvilku si už pochutnává na velkém
slaďoučkém kousku koláče.
Pak se hlásí Pepíček: "Prosím, já jsem si hrál na písku s Alenkou!"
"No to je pěkné, Pepíčku. Teď napiš na tabuli HRA, a když to bude bez
chyby, dostaneš také koláč."
Pepíček na druhý pokus napíše třesoucí se rukou HRA a už cestou do lavice
se zakusuje do koláče.
"A copak jsi dělal ty, Dežíku?", ptá se paní učitelka.
"Prosím, chtěl jsem si hrát s Alenkou a Pepíčkem, ale oni po mně házeli
kamení!"
"No to se tedy opravdu zachovali nepěkně! Ale když napíšeš bez chyby
BEZPRECEDENTNÍ DONEBEVOLAJÍCÍ RASOVÁ DISKRIMINACE ROMSKÉ MENŠINY,
dostaneš koláč i ty." 



Jeden muž jel do Afriky... Vzal si s sebou svého psa. Pes začal honit motýly a ztratil se. A jak se tak toulal po Africe vidí, jak se k němu řití leopard a chce ho sežrat. Pes se lekne, ale všimne si kostí, co jsou kolem, usadí se a jednu začne žvýkat. Ve chvíli, kdy se leopard chystá skočit říká: "To vám řeknu, to byl ale chutný leopard, mňam, mňam! Jestlipak je jich tu víc?" Leopard to zaslechne a zarazí se uprostřed skoku. Odplíží se do křoví a říká si:"Fuj, ale to bylo o fous!...." Viděla to opice a usoudila, ze tohle všechno by se mohlo hezky zpeněžit.Jde za leopardem a za mírnou odměnu mu vykecá, jak to bylo doopravdy. Leopard se rozzuří, ze si z něho pes dělal srandu a říká: "Víš co, opice, vlez mi na záda a pojď se podívat, co provedu s tím psem!" Pes uvidí leoparda, jak utíká s opicí na zádech k němu: "Co udělám teď, proboha?...." Místo útěku si sedne zády k leopardovi, předstírá, že ho ještě nevidí a právě v okamžiku, kdy se k němu leopard přiblíží na doslech povídá: "Do prdele, kde je ta opice.... Už před hodinou jsem ji poslal pro dalšího leoparda...!"



Po odběru krve na alkohol praví lékař řidiči:"Máte to dobré,dokonce jsme vám v alkoholu zjistili krev." 


Jede sanitka. V ní řidič, lékař, sestřička a student na praxi. Jedou a najednou z ničeho nic řidič pouští volant a chytá se za krk. Dusí se, chroptí, oči má až na navrch hlavy. Sestřička bezlítostně popadne lékárničku a praští řidiče vší silou do hlavy. Tomu hned přestane záchvat, chytá volant a jedou dál. Najednou padá na podlahu lékař, chytá se za krk a válí se tam a přitom se dusí, chrčí a slintá. Sestřička zase popadne lékárničku a praští co může lékaře do hlavy. Ten se hned zvedne, posadí a jedou dál, jako kdyby se vůbec nic nestalo. Student na praxi, celý v šoku, se obrací na lékaře: "Jsem ve 3.ročníku a znám jen teorii, žádná praxe, ale v ŽIVOTĚ jsem neslyšel o takových symptomech a metody léčby jsou natolik zvláštní, že jsem totálně zmatený. Můžete mi to aspoň trochu vysvětlit?" Lékař flegmaticky odpovídá: "To neřeš, sestřičce se včera oběsil manžel, tak si z ní děláme prdel .... " 

Vtipy 6

24. srpna 2010 v 13:30 | Muakus999

Velká skupina Talibanských vojáků jde po silnici, když vtom se zpoza písečné duny ozve: "Jeden Texaský voják je lepší než deset Talibanských!"
Velitel vyšle za dunu rychle deset svých nejlepších vojáků. Ozve se prudká střelba, která po několika minutách utichne a zase se ozve: "Jeden Texaský voják je lepší než sto Talibanských."
Rozzlobený velitel vyšle za dunu sto svých dalších nejlepších vojáků a opět propukne ohromná střelba, která po desíti minutách utichne a ozve se: "Jeden Texaský voják je lepší než tisíc Talibanských."
Nepříčetný velitel shromáždí tisíc vojáků a vyšle je za dunu. Rozeřvou se děla, granáty a kulomety, které po půl hodině ztichnou. Po chvilce se zpoza duny připlazí smrtelně raněný Talibanec a ještě před smrtí varuje velitele: "Už tam nikoho neposílej. Je to léčka. Jsou tam dva." 



Přijde zootechnička do JZD a uchází se o místo. Předseda se jí ptá, jaké má pro to místo předpoklady. No a ona směle tvrdí, že rozumí řeči zvířat. Předseda na to, že to je bezvadné a že to půjdou hned vyzkoušet. Tak jdou do kravína a tam zabučí kráva a holka hned povídá:
"Že prý mají málo žrádla."
Přijdou mezi býky, a holka po chvilce říká:
"Stěžují si, že prý je málo připouštíte."
"No, to je pravda, minulý měsíc jsme třikrát vynechali."
No, předseda je spokojen, tak se vracejí přes dvůr do budovy, když v tom u kůlu uvázaná koza začne mečet. A předseda jí skočí po krku a křičí:
"Koza, buď zticha. Bylo to jenom jednou a byl sem hrozně vožralej!!!"



Směrnice EU
Chlápek přišel do koloniálu (obchodu se smíšeným zbožím) a chtěl dvě plechovky krmení pro psa.
"Máte psa,pane?" ptá se prodavač.
"Jasně, že mám!"
"Promiňte, pane, ale podle nové vyhlášky budete muset dokázat,že
máte psa, než vám prodám psí žrádlo."
Chlápek s frustrovaným výrazem ve tváři zmizel a o půl hodiny
později se objevil znovu a na vodítku táhl svého psa: "Tady je!"
"Děkuji mnohokrát,tady máte ty dvě plechovky."
O pár dní později ten samý chlápek znovu přijde a chce
dvě plechovky krmení pro kočky."A máte kočku, pane?" "Jasně, že mám!"
"Promiňte, ale musíte mi ji ukázat, než vám pro ni prodám krmení."
Chlápek vyběhne z krámu a za chvíli je zpátky a před prodavačem
za ocas zvedne kočku. "Děkuji vám, zde je vaše krmení."
Další den se chlápek opět objeví v krámě a postaví před prodavače
krabici od bot s malou dírou ve víku.
Prodavač se ptá: "Dobrý den, co pro vás mohu udělat?!"
"Strčte prst do té díry." "Promiňte?" "Udělejte, co říkám!"
Tak prodavač opatrně strčil prst dírou do krabice
"Teď ho vyndejte a řekněte mi, jako co to vypadá!
"Prodavač vytáhl prst a znechuceně si jej prohlédl:
"Uf, vypadá to jako hovno..."
"Taky že je! Vzal bych si dvě roličky toaletního papíru."


Paní v důchodovém věku si doma stěžuje manželovi,že ji úplně ignoruje jako ženu: ''Dřív jsi mě pořád držel za ruku...'' Manžel ji chytne za ruku a ona zas: ''Kdy jsi mi vlstně dal naposledy pusu?'' Manžel ji něžně políbí a přitom pořádně obejme.V ženě se probudí vzpomínky : ''Pamatuješ jak si mě vždy jemně kousal do krku a ramen?'' Manžel ji pustí a odchází.Ona naštvaně: '' Kam teď prosím tě jdeš?'' 
'' No přece pro zuby...'' 

Do firmy nastoupí nový šéf. Je o něm známo, že je to tvrďák. Poprvé prochází kancelářemi a vidí muže, který nic nedělá, opírá se o zeď a jen tak kouká. Říká si, že ukáže názorně všem ostatním, jak naloží s takovými, kteří se flákají. Jde k onomu muži a nahlas se důrazně ptá: "Jaký máš plat ?" Muž na to, trochu překvapeně: "12.000,- korun měsíčně ... proč ?" Šéf vytáhne peněženku, podá mu 6.000,- a zařve: "Tady máš dvoutýdenní plat a teď vypadni a už se tady neukazuj!!!" Muž vezme peníze a odejde. Šéf má dobrý pocit, že všem ukázal, jak v žádném případě nestrpí lenochy a přitom se ptá: Může mi někdo říct, co tu vlastně dělalo to líný hovado?" A jeden zaměstnanec mu s klidem odpoví: "Dovezlo nám pizzu...." 


Židovská příhoda :
Vystěhovává se Roubíček ze Sovětského Svazu. Na hranicích mu celníci
najdou v kufru bustu Lenina.
Ptají se: "Co to je?"
"To se ptají špatně, "povídá Roubíček, "Měli by se zeptat, kdo to je?
To je Lenin! Zachránce proletariátu celého světa, zakladatel mé milované vlasti,
Sovětského Svazu, génius, který naplnil Marxovy myšlenky..."
"Dobře, můžete jít...", říkají celníci.
Na izraelské hranici celníci znovu najdou Leninovu bustu a ptají se ho:
"Co to je ?"
"To se ptají špatně," povídá Roubíček, "měli by se zeptat, kdo to je?
To je Lenin! Šílenec, co přivedl polovinu světa do chudoby, největší zločinec dvacátého století, ...."
Dobře, dobře, můžete jít..." říkají celníci.
Roubíček přijede ke svým příbuzným, vybaluje si věci. Jeho synovec si všimne
Leninovy busty a ptá se:
"Strýčku, kdo to je?"
"Ale to se ptáš špatně, synovče, měl by ses zeptat, co to je ? .
"To je pět kilo neprocleného zlata!"


Chlapec říká své dívce:
Budeme mít super sobotní večer.Mám tři lístky do kina.
K čemu potřebujeme tři lístky?
Pro tvého taťku,mamku a mladší ségru.

Vtipy 5

23. srpna 2010 v 15:11 | Muakus999
Muž a žena,kteří se nikdy předtím neviděli,se
setkají v jednom kupé lůžkového vozu.
Po prvotních rozpacích se dohodnou,že
žena bude spát na horním lůžku,muž na tom spodním.
Uprostřed noci se žena vzbudí a vzbudí
i muže:"Prosím vás, promiňte, že otravuji.Mohl byste
jít požádat průvodčího, jestli by neměl nějakou deku navíc Je mi zima.
"Muž povídá s leskem v očích:"Mám lepší nápad.Co si zahrát na to,že 
jsme manželé... "Žena se usměje: "No, vlastně proč ne.
"A muž: "Dobře, tak neotravuj a jdi se zeptat sama ..."



K Novákům přijde prodavač vysavačů. Na zem vysype spoustu odpadků a říká: ,, Všechno,c o ten vysavač nevysaje, sním." ,, Tak to vám přeji dobrou chuť, od včerejška nám nejde proud." :) 



Jde takhle chlápek po ulici a na triku má napsáno: nenávidím rómy.
Jde kolem dežo a ptá se: co to máš na triku?
chlápek odpoví: první věc co mi na rómech vadí: neumí číst
to deža naštve, tak zvolá: Laco vem pár chlapů a přijdě sem... bude férovka jemu je třicet, nás je třicet
Chlápek naprosto klidně řekne: druhá věc co mi na cikánech vadí: vždy útočí v přesile...
To už dežo nevydrží a vytáhne nůž, nečež chlápek velmi klidným hlasem řekne: třetí věc co mi na cikánech vadí: vytahují nože tam kde se bude střílet 


Manžel není doma a manželka si mezitím užívá s
milencem.Zachrastí klíče, je slyšet zámek, manželka schová milence do
skříně, sepne
ruce
k nebi a prosí:
"Ó Bože, udělej si se mnou co chceš, jenom ať nás neobjeví můj muž.
Je strašně žárlivý a určitě by zabil nejen mě, ale i mého
milence."
Na to se nebesa otevřou a ozve se: "Dobře,bude to
jak chceš, ale
za
tři roky tě povolám k sobě, utopíš se."
"Dobře, dobře, jen ať ho teď nenajde."
Všechno proběhne úplně hladce. Tři roky se žena nekoupe, jenom
sprchuje.
Nechodí na koupaliště, vodě se zdaleka vyhýbá. Tři roky uběhnou.
Uběhnou čtyři, pět let. Na svůj slib už zapomněla.
Po pěti letech si koupí zájezd na okružní plavbu okolo světa.
Na lodi je velká zábava, samé ženy,když vtom sezačne loď
potápět,žena si vzpomene na svůj slib. Poklekne, sepne ruce k nebesům a
volá:
"Ó Bože, teď, teď mě chceš povolat k sobě?Podívejse, kolik nevinných
žen teď zemře spolu se mnou.
"Nebesa se opět otevřou a ozve se: "Dva roky, dva roky mi
trvalo,
než jsem vás vy k**vy dostal na jednu loď!"



Vězňova žena je na pohovoru u ředitele věznice a oroduje za svého muže: "Pane řediteli, nemohl byste mu dát nějakou lehčí práci, on se mi únavou ztrácí před očima!"
"Rád, ale jakou? Vždyť přece lepí pytlíky."
"Mně ale říkal, že noc co noc kope nějaký tunel..." 


Tak takhle se na ně musí !!
Dopravák zastaví auto, které jede ve městě 110 a povídá:
D: Dobry den, váš řidičský průkaz.
ř: Nemám, ten mi sebrali před chvílí vaši kolegové, když mě chytili vožralýho.
D: Tak techničák.
ř: Cože techničák, nemám, vždyť já sem tak zlitej, že ani nevím kde sem to auto ukrad...
D: To je kradený auto ?!!!
ř: Jo, ale moment, kouknu se do kaslíku, myslím, že sem tam něco takového zahlíd, když sem tam házel pistoli...
D: Jakou pistoli ?
ř: No, jak jsem s ni vodpráskl toho podělanýho řidiče, co mi překážel v tomhle autě, jestli chcete vidět jeho zdechlinu, tak je v kufru... 
Dopravák ihned zavolá zásahovku, ta přijede, vyskáče, obklíčí auto a její šéf jde k řidiči a povídá:
C: řidičák!
ř: Tady prosím...
C: Techničák !
ř: Tady...
C: Můžu kouknout do přihrádky?
ř: Jasně... (samozřejmě žádná pistol)
C: A do kufru ?
ř: Samozřejmě... (samozřejmě žádná mrtvola)
C: Tak teď jsem trochu zmatený, tady kolega mě zavolal, ze jedete opilý bez papírů, v kradeným autě, ozbrojenej a s mrtvolou v kufru...
ř: No to je skvělý a vsadím se, že bude ještě tvrdit, ze sem jel moc rychle...

Vtipy 4

22. srpna 2010 v 13:15 | Muakus999

Vtipy 4

Vtipy 3

21. srpna 2010 v 12:13 | Muakus999

Vtipy 3

Vtipy 2

20. srpna 2010 v 11:29 | Muakus999
Vtipy 2

Vtipy 1

19. srpna 2010 v 9:19 | Muakus999
Pepíček se ptá paní učitelky: "Paní učitelko, kterou rukou si utíráte zadek?"
Paní učitelka mu odpoví: "Pravou."
Pepíček: "Aha, já myslel, že papírem."



Sherlock Holmes a Dr. Watson jeli na čundr. Když v noci ulehli ke spánku, Holmes říká: "Watsone, podívejte se na nebe a řekněte mi, co vidíte!"
"Vidím miliony a miliony hvězd."
Holmes: "A co z toho vyvozujete?"
Watson: "Astronomicky z toho můžu vyvodit, že jsou tu miliony galaxií a možná miliardy planet. Nábožensky mi to říká, že bůh je všemocný a my jsme malí a nevýznamní. Meteorologicky můžu usoudit, že zítra budeme mít krásný den. Proč, co z toho vyvozujete vy?"
"Někdo nám ukradl stan." 


Dva studenti se povalují na pokoji na koleji a jeden povídá:
"Hele, co kdybychom si pořídili prase?"
"Neblbni! Co ta špína a ten smrad?!"
"Si zvykne..." 


Opat kláštera přijímal nové mnichy. Aby si ověřil jejich čistotu myšlení,
nechal každému na přirození přivázat zvoneček.
Postavil si je před sebe do řady a nechal odhalit obraz ženské pěkné jak
modelka.
Dvěma se ozvalo cililink.
"Vy nepatříte mezi nás a opusťte tyto prostory". Tak je vyhodil.
V druhém kole nechal opat přivést živou modelku. Jednomu z nich se ozvalo
cililink. Toho taky vyhodil.
Zůstali tam poslední dva. I začala slečna na ně sahat a jednomu se ozvalo
cililink.
Zůstal tedy jen jeden, ale ať dělala, co chtěla, nic se neozvalo.
I povídá opat: "Synu, ty jsi ten pravý, pojď na mou hruď!".
Cililink.



Baví se spolu tři frekventanti policejní akademie, jak dopadli u zkoušek.
"Střelba za jedna, tělák za jedna, čeština za pět. Dali mi vyskloňovat slovo ´Paříž´."
"A cos napsal?"
"Paříš, pařím, paříme..."
"A co ty?" obrací se na druhého.
"Špatně - Střelba za jedna, tělák za jedna, čeština za pět. Měl jsem skloňovat slovo ´zeměkoule´, a tak jsem napsal - ze mě koule, z tebe koule, z něho koule."
"Třetí policajt se jen usmívá: "Tak to já dopadl výborně - Střelba i tělák na výbornou a rovněž čeština za jedna. Já vyfasoval slovo ´město´."
"A co jsi napsal?"
"Mně sto, tobě sto, načelníkovi pětikilo."

Vtipy

18. srpna 2010 v 13:16 | Muakus999
Teď mě tak napadlo co kdybych sem dávál nějaké vtipy, byli by jste pro ???



P.S : Hlasujte v anketě
 
 

Reklama