Září 2010

Vtipy 16

28. září 2010 v 16:17 | Muakus999 |  >>Vtipy<<
Žena přijde do prodejny se zvířaty, že by chtěla nějakého papouška.
Prodavač jí povídá: "Paní, máme tady teď jen jednoho, ale je hrozně
sprostej, protože byl 3 roky v bordelu.
Žena říká, že to snad nebude tak hrozné, a tak si ho koupí.
Přijdou domu a papoušek říká: "Aaa, novej bordel, to neznám!"
"Papoušku, to není žádnej bordel, ale tvůj nový domov."
Ve dvě odpoledne se vrátěj dvě dcery ze školy.
"Aaa, nový kurvy, ty neznám!"
"Papoušku, to nejsou žádný kurvy, ale naše dcery!"
V šest přijde manžel z práce a papoušek povídá:
"Noo konečně někdo známej, nazdaaaar Pavleee!!!


Šéf: ,,Nechápu proč si pořád stěžujete na finanční krizi. Dyť máte o 50 procent vyšší plat!''
Zaměstnanci: ,,A oproti čemu??!''
Šéf: ,,No, oproti příštímu roku!'' 


Žena dopije svoji ranní kávu a odchází z cukrárny, když Si všimne podivného smutečního průvodu, který míří na blízký hřbitov. Dlouhý černý pohřební vůz následuje 50 metrů za ním další dlouhý černý pohřební vůz. Za druhým pohřebním vozem jde žena s pitbulem na vodítku, kousek za ní následuje asi 200 žen jdoucích za sebou v řadě. Žena nemůže odolat té zvláštnosti. Opatrně přistoupí k ženě se psem a říká: "Je mi opravdu líto vaší ztráty, a vím, že není vhodná chvíle, abych vás vyrušovala, ale nikdy jsem neviděla takový pohřeb. Čí je to pohřeb?"
"Mého manžela."
"A co se mu stalo?"
Žena odpoví: "Můj pes ho napadl a zabil."
Ptá se dál: "A kdo je v tom druhém voze?"
Žena odpoví: "Moje tchyně. Snažila se pomoci mému manželovi, když vtom se pes obrátil proti ní."
Mezi oběma ženami se rozhostilo dusné a zamyšlené ticho.
"Můžu si půjčit toho psa?"
"Postavte se do řady..."


 Jde si medvěd lesem,když potká lesního čápa jak utíká z lesa ven.Ptá se ,čápe kam tak spěcháš,a on na to,člověče,prchám,v lese je kontrola z berňáku a víš jak to je já si žiju na vysoké noze,manželka taky a děti jakby smet.Medvěd se dá taky na ůtěk,když v tom zabrkne o krtinec.Vyleze krtek a povídá ,kam,tak pospícháš medvěde? A on v lese je kontrola z berňáku tak raději mizím,Víš jak to je ,já mám kožich,žena má kožich a děti jakby smet.Krtek se zahrabe a hrabe a hrabe ,až vyleze v ZOO u paviánů.Pavián povídá,co blbneš krtku? On mu odpoví,v lese je kontrola z berňáku,tak raději mizím,já mám nahrabáno,žena taky a děti jakby smet.Pavián mu povídá,krtku na to se vyser,podívej na nás,já mám holou prdel,žena taky,děti taky a stejně jsme za mřížema. 

Kluk prijde domu totalne ozralej.
Jeho verze: Prijdu domu, letim na zachod, rosvitim, vybliju se, zhasnu.
Otcova verze: sedim na zachode, nekdo prijde, zhasne, poblije me a rosviti!!!!! 


Manželka k Pepovi: "Už potřetí se vracíš z hospody v půl páté v noci!" - "To nevíš, že mi doktor nařídil pravidelný způsob života?" 


Sedí takhle Pepíček s Aničkou na louce a nejednou zahlídnou jak se kráva a býček pářej a Anička povídá:"Pepíčku jak ten bejček pozná, že ta kravička chce?" a Pepíček odpoví:"Ten bejček to nějak vycítí." Anička:"A Pepíčku nemáš ty náhodou rýmu?" 

Černoch Bubo se zamiloval do české dívky.Tomu však není nakloněn její otec, a tak si vymyslí 3 podmínky : 1.Musíš mít drahý vůz... ''Bubo miluje,Bubo koupí''...2.Musíš mít luxusní vilu...''Bubo miluje,Bubo postaví'' ...3.Musíš mít přirození metr a půl dlouhé... ''Bubo miluje,Bubo zkrátí'' 

Vtipy 15

19. září 2010 v 12:15 | Muakus999 |  >>Vtipy<<
Eskymák ke své eskymačce: "Čím jsi zabila toho medvěda, co leží před
 iglu?" 
"Tím bumerangem, co jsi měl na posteli
."
"Ještě jednou mi sáhneš na ponožky a zlomím ti deku!!!"


Do taxíku vběhne úplně nahá dívka a zadá adresu. Taxikáři to nedá a ve zpětném
zrcátku si dívku prohlíží. Ta po chvíli znervózní.. 
- To jste jěště
 v životě neviděl nahou
dívku? 
- Ale jistě. Jen tak přemýšlím, odkud vytáhnete peníze?!?!

Na břehu moře sedí dva lidožrouti, otec a syn
. Najednou k nim připlouvá na voru trosečnice - krásná ženská. 
"Jé, táto, sníme ji."
"Kdepak synku, tudle vezmeme domů a sežereme mámu!"

Nač má žena na ňadrech dva knoflíky? Aby byla vždy dobře naladěna.


Protrhne se hráz a voda rychle zaplavuje přilehlou vesničku.
Všichni už jsou pryč, jenom farář stojí na věži kostela a modlí se.
Přijede k němu člun požárníků:
"Pojďte otče, odvezeme vás."
"Ne, já tady zůstanu, Ježíš mě zachrání."
Člun tedy odjede.
Voda už dosahuje až nahoru na věž, tam stojí farář, drží se kříže a modlí se.
Přijede k němu loď domobrany:
"Pojďte otče, odvezeme vás."
"Ne, já tady zůstanu, Ježíš mě zachrání."
Loď odjede. Vesnice je už skoro celá zatopená, z vody kouká jen farářova hlava.
Přiletí helikoptéra:
"Pojďte otče, hodíme vám lano."
"Ne, já tady zůstanu, Ježíš mě zachrání."
Helikoptéra odletí a farář se utopí...
Potom v nebi potká Ježíše a ptá se ho:
"Proč jsi mě nezachránil??"
"Co bys jěště chtěl, vždyť jsem ti poslal dvě lodě a helikoptéru!!!"

Vtipy 14

18. září 2010 v 18:44 | Muakus999 |  >>Vtipy<<
Jdou takhle ve škole tři kluci. První má dvojku z chování, Druhý má trojku z chování a Třetí má pětku z biologie.
A najednou uviděj řiditelku .
První řiká: Jééééé já jí stáhnu sukni
Druhej řiká: Jééééééé já jí stáhnu kalhotky
a Třetí řiká: A já jí praštim pravítekm přes koule 




Do firmy nastoupí nový šéf. Je o něm známé, že je tvrďák. Dopoledne poprvé prochází kanceláře a vidí muže, který nic nedělá, opírá se o zeď a jen tak kouká. Říká si, že ukáže názorně všem ostatním, jak naloží s takovými, kteří se flákají. Jde k onomu muži a nahlas se ptá: "Jaký máš plat?"
Muž na to, trochu překvapeně: "2000 korun týdně...proč?"
Šéf vytáhne peněženku, podá mu 4000 a zařve: "Tady máš dvoutýdenní plat a teď vypadni a už se tady neukazuj!"
Muž vezme peníze a odejde.
Šéf má dobrý pocit, všem ukázal, že nestrpí lenochy a tak se ptá: "Může mi někdo říct,co tu vlastně dělal ten línej bulík?"
A jeden zaměstnanec mu s úšklebkem odpoví: "Dovezl pizzu." 


Vyjde sestřička z ordinace a volá: "Pan Šoustal!", nikdo se neozývá. V tu chvíli výjde muž ze záchodu a sestřička se ptá: "Vy jste Šoustal?" "Ne, sral!" 


Dnes ráno jsem byl v pekárně. Byl jsem tam asi 5 minut. Když jsem vyšel ven, stála tam policajtka a zrovna vypisovala bloček s pokutou. Tak jsem šel k ní a říkám: "Ale no tak, kovbojko, to takovému kocourovi, jako jsem já, nemůžeš dopřát ani malou přestávku?" Ignorovala mě a dál vypisovala pokutu.Nazval jsem jí nenažranou policajtkou. Podívala se na mě a začala vypisovat další pokutu za sjeté pneumatiky. Tak jsem jí nazval slabomyslným potratem. Začala psát třetí pokutu... Následujících 20 minut pokračovalo ve stylu nadávek a dalších bločků... Mě to ale bylo celkem u zadku... Byl jsem tam pěšky... 


Přijde do třídy ředitel a vidí, že se všechny děti smějí a jeden chlapeček pláče. Ptá se tedy třídy, proč se smějí. "Učitelka vypadla z okna." A pak se zeptal chlapečka, proč pláče. "Já to neviděl." 


Přijde do třídy ředitel a vidí, že se všechny děti smějí a jeden chlapeček pláče. Ptá se tedy třídy, proč se smějí. "Učitelka vypadla z okna." A pak se zeptal chlapečka, proč pláče. "Já to neviděl." 

V letadle se spolu baví dva muži: "Víte, vždycky když letím letadlem, tak se něco špatného stane."
Náhle přijde letuška a říká: "Letadlo padá do moře, ale nebojte se, každý z vás dostane píšťalku a tou odeženete žraloky."
"No neříkal jsem to? A teď buď dostanu pokaženou píšťalku nebo natrefím na hluchého žraloka!"

Vtipy 13

5. září 2010 v 7:00 | Muakus999 |  >>Vtipy<<
Lord se vrátí z lovu v Africe a Jean se ptá: Tak jaký byl lov?
Lord odpoví: První den jsem zastřelil: lva, 2 žirafy, 3 zebry a 10 pleasenoaků.
Druhý den: 2 lvi, 3 žirafi, 1 zebru, 3 pleasenoáky a zařízl jsem hada co mi v lese spadl na krk.
Třetí den... "Pane a co jsou to ti pleasenouaci?" "No to sou ti malý černí co pobíhaj všude kolem a volaj: "Please no!, please no!""




Ředitel se vrací z prohlédky u lékaře a vypadá velmi zkroušeně. ,,Copak se děje?" ptá se jeho žena.
,,Doktor mi předepsal tyhle prášky a musím brát každý den jeden až do konce života."
,,Na tom není nic hrozného," říká žena, ,,spousta lidí bere léky každý den."
,,No jo, ale když on mi dal jen deset tablet." 


Sociální pracovnice dochází pravidelně každý týden za jednou stařenkou. Jelikož je stařenka chudá, sociální pracovnici dost překvapí, když od ní dostane jednoho dne dárek. Dorazí domů, otevře ho a zjistí, že jsou v něm paraořechy. Ještě ten večer si na nich pochutná.
,,Moc vám děkuji za ty oříšky," řekne pak stařence při příští návštěvě, ,,ale vážně si můžete něco takového dovolit?"
,,Ále, tuhle jsem dostala od sestry paraořechy, ale jelikož mám umělé zuby, tak jsem z nich jen ocumlala tu čokoládu."



Žid, Rom a skinhed sou u rybnika a chytí zlatou rybku. Rybka jim navrhne když ji pusti, tak každému splní jedno přání.
Žid: Ja si přeji aby všichni Romové pomřeli
Rom nasr**ě zakřiči že chce aby všichni Židi pomřeli.
Skinhead se jen usměje "Mne už jen kafíčko" 



víte co to znamená když 4 nesou rakev
-
-
-
-
-
-
-
bylo nás pět



Dou dva chlapi do nebe a je den se ptá druhýho: 
- Jak jsi umřel?
- No vrátil sem se o den dřív z pracovní cesty a chěl sem načapat svou starou s jiným. Tak sem se koukl do skříně a nic, 
pod poselí nic, za záclonami nic na půdě nic a tak sem tou 
radosí dostal infarkt.
- Vidíš ty d*bile, pokud kdybyses podíval do ledničky mohli sme oba
žít. 



Vrací se doktor z honu a manželka na něj: "Tak co?"
"Pohoda...šest zajíců, tři koroptve, kanec a deset novejch pacientů!" 



Pacient: "Nemohu se rozhodnout mezi operací a smrtí."
Doktor: "S trochou štěstí můžete mít oboje...."

Vtipy 12 - Chuck Norris

3. září 2010 v 18:30 | Muakus999 |  >>Vtipy<<

UPOZORNĚNÍ !!!! Pokud máte rádi vtipy o Chucku Norrisovi, tak sem, pokud ne...........

Vtipy 11

2. září 2010 v 7:00 | Muakus999 |  >>Vtipy<<
Vtipy 11

Vtipy 10 2/2

1. září 2010 v 7:00 | Muakus999
A je tu druhá polovina jubilejního dílu vtipů, bohužel připadla na 1.září, nejhorší den roku


A začnem vtipem o škole...