Vtipy 8
Sejdou se dva a vsaděj se spolu, že ten jeden někoho perfektně vytočí po
telefonu. Tak zajdou k telefoní budce, a ten jeden vytočí číslo. Na druhým
konci se ozve nějaká ženská. A ten jeden povídá:
"Dobrý den, mohl bych mluvit s Vaším synem Hugem?"
"To je nějaký omyl, já žádného syna nemám" odpoví ženská a zavěsí.
On zase vytočí to samé číslo a povídá:
"Dobrý den, mohl bych mluvit s Vaším synem Hugem?"
"Prosím Vás teď jste volal. Už jsem Vám říkala, že žádného syna nemám,
to musíte mít blbý číslo."
Zase vytočí to samé číslo a znova:
"Dobrý den, mohl bych mluvit s Vaším synem Hugem?"
"Člověče nerozčilujte mě. To musíte dělat naschvál. Kolikrát Vám to mám
opakovat, že žádného syna nemám ?!!!!"
A znova vytočí to číslo:
"Dobrý den, mohl bych mluvit s Vaším synem Hugem?"
"Tak už toho mám právě tak dost. Jste nějakej divnej. Tohle je obtěžování,
já si budu na Vás stěžovat chuligáne" a praští telefonem.
"Dobrý !!", říká ten druhej a dá tomu prvnímu prohranou částku
"A teď o dvakrát tolik že ji neuzemníš."
Ten druhej se jen usměje, vytočí to samý číslo a když to ta ženská zvedne
řekne jí:
"Ahoj mami, tady Hugo. Nevolal mi teď někdo?"
Za studené války to jednou Reagan už nevydrží a vydá rozkaz: "Odpalte nukleární střelu na Moskvu!" Generálové se zdráhají, ale nakonec střela odstartuje a dopadne přímo na Kreml. Celá Moskva je srovnaná se zemí, deset milionů mrtvých, jen vláda a generální štáb se stačili přesunout do krytu. Tam se Brežněv rozkřikne na své generály: "Odvetný úder! Odpalte nukleární střelu na Washington!"
"Ale soudruhu Brežněve, my nemáme žádné nukleární hlavice, máme jen ty gumové předváděcí!" namítne jeden z generálů.
"Nevadí, soudruzi, odpalte gumovou, uvidíme, co to udělá!"
Za půl hodiny přiběhne jeden nadšený generál a už zdálky křičí: "Soudruhu Brežněve! Soudruhu Brežněve, obrovské vítězství! Washington, New York a Philadelphia srovnané se zemí, sto milionů mrtvých a ta bomba ještě pořád skáče!"
Pošťačka zvoní u dveří. Otevře jí malý, snad sedmiletý chlapec s pivem v ruce a zapáleným doutníkem v puse. Otřesená pošťačka se ptá: "Ehmm... Ahoj, jsou rodiče doma?" Chlapec potáhne z doutníku, kouř vyfoukne směrem k pošťačce a znuděně prohodí: "Co myslíš?"
Manželský pár z Minneapolis se rozhodl odletět na Floridu, aby se vyhnul obzvlášť studené zimě doma. Manželka potřebovala v zaměstnání dokončit ještě nějaký úkol, a tak se rozhodli, že manžel poletí ve středu a jeho žena jej bude následovat až příští den. Manžel po příletu do Miami v hotelu zjistil, že má ve svém apartmá k dispozici i počítač s internetovým připojením. Rozhodl se tedy poslat manželce e-mail. Při psaní adresy ale vynechal jedno písmenko, chybu nepostřehl a e-mail tak odeslal na špatnou adresu. Mezitím, kdesi v Houstonu, se vracela jedna žena z pohřbu zesnulého manžela. Její choť byl po mnoho let významný činitel a tudíž přišlo velké množství kondolencí včetně i e-mailem. Vdova se rozhodla poštu přečíst a už po přečtení prvního e-mailu hlasitě vykřikla a v mdlobách se sesunula k zemi. Výkřik zaslechl její syn, vběhl do místnosti, uviděl matku ležící na zemi a na stole běžící počítač.
Na monitoru pak četl následující:
Komu: Mé milované ženušce
Předmět: Jsem na místě
Vím, že budeš mým e-mailem překvapena. Tady totiž jsou počítače taky a j ti tedy můžu o sobě poslat zprávu. Právě jsem dorazil a jak vidím, vše je tu připravené i pro tvůj zítřejší příchod. Moc se těším, až tě zase uvidím! Doufám, že tvá cesta sem bude stejně bezproblémová jako byla ta moje.
Tvůj milující manžel
P.S.: Tady dole je opravdu horko.
Rodiče mají dvě děti - jednoho pesimistu a druhého velkého optimistu.
Na vánoce chtějí rodiče děti vyzkoušet.
Pesimistovi vykoupí obchod s hračkami a optimistovi dovezou do pokoje kopu
koňského hnoje. Zazvoní na zvonec a děti běží do pokoje podívat se na
dárky. Z pokoje pesimisty se ozývá pláč. "Tolik dárků,všichni mi budou
závidět, hračky se budou kazit a tolik baterek do nich."
Z pokoje optimisty se ozývá smích. Když přijdou do pokoje, optimista se
přehrabuje v hnoji a říká: "Tolik hnoje, to tu musí být někde koník!".
telefonu. Tak zajdou k telefoní budce, a ten jeden vytočí číslo. Na druhým
konci se ozve nějaká ženská. A ten jeden povídá:
"Dobrý den, mohl bych mluvit s Vaším synem Hugem?"
"To je nějaký omyl, já žádného syna nemám" odpoví ženská a zavěsí.
On zase vytočí to samé číslo a povídá:
"Dobrý den, mohl bych mluvit s Vaším synem Hugem?"
"Prosím Vás teď jste volal. Už jsem Vám říkala, že žádného syna nemám,
to musíte mít blbý číslo."
Zase vytočí to samé číslo a znova:
"Dobrý den, mohl bych mluvit s Vaším synem Hugem?"
"Člověče nerozčilujte mě. To musíte dělat naschvál. Kolikrát Vám to mám
opakovat, že žádného syna nemám ?!!!!"
A znova vytočí to číslo:
"Dobrý den, mohl bych mluvit s Vaším synem Hugem?"
"Tak už toho mám právě tak dost. Jste nějakej divnej. Tohle je obtěžování,
já si budu na Vás stěžovat chuligáne" a praští telefonem.
"Dobrý !!", říká ten druhej a dá tomu prvnímu prohranou částku
"A teď o dvakrát tolik že ji neuzemníš."
Ten druhej se jen usměje, vytočí to samý číslo a když to ta ženská zvedne
řekne jí:
"Ahoj mami, tady Hugo. Nevolal mi teď někdo?"
Za studené války to jednou Reagan už nevydrží a vydá rozkaz: "Odpalte nukleární střelu na Moskvu!" Generálové se zdráhají, ale nakonec střela odstartuje a dopadne přímo na Kreml. Celá Moskva je srovnaná se zemí, deset milionů mrtvých, jen vláda a generální štáb se stačili přesunout do krytu. Tam se Brežněv rozkřikne na své generály: "Odvetný úder! Odpalte nukleární střelu na Washington!"
"Ale soudruhu Brežněve, my nemáme žádné nukleární hlavice, máme jen ty gumové předváděcí!" namítne jeden z generálů.
"Nevadí, soudruzi, odpalte gumovou, uvidíme, co to udělá!"
Za půl hodiny přiběhne jeden nadšený generál a už zdálky křičí: "Soudruhu Brežněve! Soudruhu Brežněve, obrovské vítězství! Washington, New York a Philadelphia srovnané se zemí, sto milionů mrtvých a ta bomba ještě pořád skáče!"
Pošťačka zvoní u dveří. Otevře jí malý, snad sedmiletý chlapec s pivem v ruce a zapáleným doutníkem v puse. Otřesená pošťačka se ptá: "Ehmm... Ahoj, jsou rodiče doma?" Chlapec potáhne z doutníku, kouř vyfoukne směrem k pošťačce a znuděně prohodí: "Co myslíš?"
Manželský pár z Minneapolis se rozhodl odletět na Floridu, aby se vyhnul obzvlášť studené zimě doma. Manželka potřebovala v zaměstnání dokončit ještě nějaký úkol, a tak se rozhodli, že manžel poletí ve středu a jeho žena jej bude následovat až příští den. Manžel po příletu do Miami v hotelu zjistil, že má ve svém apartmá k dispozici i počítač s internetovým připojením. Rozhodl se tedy poslat manželce e-mail. Při psaní adresy ale vynechal jedno písmenko, chybu nepostřehl a e-mail tak odeslal na špatnou adresu. Mezitím, kdesi v Houstonu, se vracela jedna žena z pohřbu zesnulého manžela. Její choť byl po mnoho let významný činitel a tudíž přišlo velké množství kondolencí včetně i e-mailem. Vdova se rozhodla poštu přečíst a už po přečtení prvního e-mailu hlasitě vykřikla a v mdlobách se sesunula k zemi. Výkřik zaslechl její syn, vběhl do místnosti, uviděl matku ležící na zemi a na stole běžící počítač.
Na monitoru pak četl následující:
Komu: Mé milované ženušce
Předmět: Jsem na místě
Vím, že budeš mým e-mailem překvapena. Tady totiž jsou počítače taky a j ti tedy můžu o sobě poslat zprávu. Právě jsem dorazil a jak vidím, vše je tu připravené i pro tvůj zítřejší příchod. Moc se těším, až tě zase uvidím! Doufám, že tvá cesta sem bude stejně bezproblémová jako byla ta moje.
Tvůj milující manžel
P.S.: Tady dole je opravdu horko.
Rodiče mají dvě děti - jednoho pesimistu a druhého velkého optimistu.
Na vánoce chtějí rodiče děti vyzkoušet.
Pesimistovi vykoupí obchod s hračkami a optimistovi dovezou do pokoje kopu
koňského hnoje. Zazvoní na zvonec a děti běží do pokoje podívat se na
dárky. Z pokoje pesimisty se ozývá pláč. "Tolik dárků,všichni mi budou
závidět, hračky se budou kazit a tolik baterek do nich."
Z pokoje optimisty se ozývá smích. Když přijdou do pokoje, optimista se
přehrabuje v hnoji a říká: "Tolik hnoje, to tu musí být někde koník!".


XD tak z toho smíchy nemůžu dejchat XD ještě teď se směju