Srpen 2010

Vtipy 10 1/2

31. srpna 2010 v 5:00 | Muakus999 |  >>Vtipy<<
Tak a máme tu jubilejní vtipy 10

Rozdělil jsem to do dvou částí


Vtipy 9

29. srpna 2010 v 3:50 | Muakus999 |  >>Vtipy<<
Vtipy 9

Vtipy 8

28. srpna 2010 v 4:00 | Muakus999 |  >>Vtipy<<
Vtipy 8

Vtipy 7

27. srpna 2010 v 3:00 | Muakus999 |  >>Vtipy<<
Jede Pražák s Ostravákem ve vlaku a Pražák říká Ostravákovi:
"Hele, sedni si až k voknu."
Ostravák se na něj dívá, ale nic se neděje.
"Hele tak sedni si až k voknu!"
Ostravák se opět dívá, ale pořád nic.
Pražákovi už tečou nervy.
"Tak do p*dele, sedneš si až k voknu???"
"Tak už k***a kvokni ne???" 

Druhá třída po prázdninách.
Paní učitelka vítá děti ve škole a ptá se, co dělali o prázdninách. Hlásí se
Alenka: "Prosím, já jsem si hrála na písku."
"Výborně, Alenko. A když napíšeš na tabuli bez chyby PÍSEK, dostaneš kousek
koláče."
Alenka se soustředí, napíše PÍSEK, a za chvilku si už pochutnává na velkém
slaďoučkém kousku koláče.
Pak se hlásí Pepíček: "Prosím, já jsem si hrál na písku s Alenkou!"
"No to je pěkné, Pepíčku. Teď napiš na tabuli HRA, a když to bude bez
chyby, dostaneš také koláč."
Pepíček na druhý pokus napíše třesoucí se rukou HRA a už cestou do lavice
se zakusuje do koláče.
"A copak jsi dělal ty, Dežíku?", ptá se paní učitelka.
"Prosím, chtěl jsem si hrát s Alenkou a Pepíčkem, ale oni po mně házeli
kamení!"
"No to se tedy opravdu zachovali nepěkně! Ale když napíšeš bez chyby
BEZPRECEDENTNÍ DONEBEVOLAJÍCÍ RASOVÁ DISKRIMINACE ROMSKÉ MENŠINY,
dostaneš koláč i ty." 



Jeden muž jel do Afriky... Vzal si s sebou svého psa. Pes začal honit motýly a ztratil se. A jak se tak toulal po Africe vidí, jak se k němu řití leopard a chce ho sežrat. Pes se lekne, ale všimne si kostí, co jsou kolem, usadí se a jednu začne žvýkat. Ve chvíli, kdy se leopard chystá skočit říká: "To vám řeknu, to byl ale chutný leopard, mňam, mňam! Jestlipak je jich tu víc?" Leopard to zaslechne a zarazí se uprostřed skoku. Odplíží se do křoví a říká si:"Fuj, ale to bylo o fous!...." Viděla to opice a usoudila, ze tohle všechno by se mohlo hezky zpeněžit.Jde za leopardem a za mírnou odměnu mu vykecá, jak to bylo doopravdy. Leopard se rozzuří, ze si z něho pes dělal srandu a říká: "Víš co, opice, vlez mi na záda a pojď se podívat, co provedu s tím psem!" Pes uvidí leoparda, jak utíká s opicí na zádech k němu: "Co udělám teď, proboha?...." Místo útěku si sedne zády k leopardovi, předstírá, že ho ještě nevidí a právě v okamžiku, kdy se k němu leopard přiblíží na doslech povídá: "Do prdele, kde je ta opice.... Už před hodinou jsem ji poslal pro dalšího leoparda...!"



Po odběru krve na alkohol praví lékař řidiči:"Máte to dobré,dokonce jsme vám v alkoholu zjistili krev." 


Jede sanitka. V ní řidič, lékař, sestřička a student na praxi. Jedou a najednou z ničeho nic řidič pouští volant a chytá se za krk. Dusí se, chroptí, oči má až na navrch hlavy. Sestřička bezlítostně popadne lékárničku a praští řidiče vší silou do hlavy. Tomu hned přestane záchvat, chytá volant a jedou dál. Najednou padá na podlahu lékař, chytá se za krk a válí se tam a přitom se dusí, chrčí a slintá. Sestřička zase popadne lékárničku a praští co může lékaře do hlavy. Ten se hned zvedne, posadí a jedou dál, jako kdyby se vůbec nic nestalo. Student na praxi, celý v šoku, se obrací na lékaře: "Jsem ve 3.ročníku a znám jen teorii, žádná praxe, ale v ŽIVOTĚ jsem neslyšel o takových symptomech a metody léčby jsou natolik zvláštní, že jsem totálně zmatený. Můžete mi to aspoň trochu vysvětlit?" Lékař flegmaticky odpovídá: "To neřeš, sestřičce se včera oběsil manžel, tak si z ní děláme prdel .... " 

Vtipy 6

24. srpna 2010 v 13:30 | Muakus999 |  >>Vtipy<<

Velká skupina Talibanských vojáků jde po silnici, když vtom se zpoza písečné duny ozve: "Jeden Texaský voják je lepší než deset Talibanských!"
Velitel vyšle za dunu rychle deset svých nejlepších vojáků. Ozve se prudká střelba, která po několika minutách utichne a zase se ozve: "Jeden Texaský voják je lepší než sto Talibanských."
Rozzlobený velitel vyšle za dunu sto svých dalších nejlepších vojáků a opět propukne ohromná střelba, která po desíti minutách utichne a ozve se: "Jeden Texaský voják je lepší než tisíc Talibanských."
Nepříčetný velitel shromáždí tisíc vojáků a vyšle je za dunu. Rozeřvou se děla, granáty a kulomety, které po půl hodině ztichnou. Po chvilce se zpoza duny připlazí smrtelně raněný Talibanec a ještě před smrtí varuje velitele: "Už tam nikoho neposílej. Je to léčka. Jsou tam dva." 



Přijde zootechnička do JZD a uchází se o místo. Předseda se jí ptá, jaké má pro to místo předpoklady. No a ona směle tvrdí, že rozumí řeči zvířat. Předseda na to, že to je bezvadné a že to půjdou hned vyzkoušet. Tak jdou do kravína a tam zabučí kráva a holka hned povídá:
"Že prý mají málo žrádla."
Přijdou mezi býky, a holka po chvilce říká:
"Stěžují si, že prý je málo připouštíte."
"No, to je pravda, minulý měsíc jsme třikrát vynechali."
No, předseda je spokojen, tak se vracejí přes dvůr do budovy, když v tom u kůlu uvázaná koza začne mečet. A předseda jí skočí po krku a křičí:
"Koza, buď zticha. Bylo to jenom jednou a byl sem hrozně vožralej!!!"



Směrnice EU
Chlápek přišel do koloniálu (obchodu se smíšeným zbožím) a chtěl dvě plechovky krmení pro psa.
"Máte psa,pane?" ptá se prodavač.
"Jasně, že mám!"
"Promiňte, pane, ale podle nové vyhlášky budete muset dokázat,že
máte psa, než vám prodám psí žrádlo."
Chlápek s frustrovaným výrazem ve tváři zmizel a o půl hodiny
později se objevil znovu a na vodítku táhl svého psa: "Tady je!"
"Děkuji mnohokrát,tady máte ty dvě plechovky."
O pár dní později ten samý chlápek znovu přijde a chce
dvě plechovky krmení pro kočky."A máte kočku, pane?" "Jasně, že mám!"
"Promiňte, ale musíte mi ji ukázat, než vám pro ni prodám krmení."
Chlápek vyběhne z krámu a za chvíli je zpátky a před prodavačem
za ocas zvedne kočku. "Děkuji vám, zde je vaše krmení."
Další den se chlápek opět objeví v krámě a postaví před prodavače
krabici od bot s malou dírou ve víku.
Prodavač se ptá: "Dobrý den, co pro vás mohu udělat?!"
"Strčte prst do té díry." "Promiňte?" "Udělejte, co říkám!"
Tak prodavač opatrně strčil prst dírou do krabice
"Teď ho vyndejte a řekněte mi, jako co to vypadá!
"Prodavač vytáhl prst a znechuceně si jej prohlédl:
"Uf, vypadá to jako hovno..."
"Taky že je! Vzal bych si dvě roličky toaletního papíru."


Paní v důchodovém věku si doma stěžuje manželovi,že ji úplně ignoruje jako ženu: ''Dřív jsi mě pořád držel za ruku...'' Manžel ji chytne za ruku a ona zas: ''Kdy jsi mi vlstně dal naposledy pusu?'' Manžel ji něžně políbí a přitom pořádně obejme.V ženě se probudí vzpomínky : ''Pamatuješ jak si mě vždy jemně kousal do krku a ramen?'' Manžel ji pustí a odchází.Ona naštvaně: '' Kam teď prosím tě jdeš?'' 
'' No přece pro zuby...'' 

Do firmy nastoupí nový šéf. Je o něm známo, že je to tvrďák. Poprvé prochází kancelářemi a vidí muže, který nic nedělá, opírá se o zeď a jen tak kouká. Říká si, že ukáže názorně všem ostatním, jak naloží s takovými, kteří se flákají. Jde k onomu muži a nahlas se důrazně ptá: "Jaký máš plat ?" Muž na to, trochu překvapeně: "12.000,- korun měsíčně ... proč ?" Šéf vytáhne peněženku, podá mu 6.000,- a zařve: "Tady máš dvoutýdenní plat a teď vypadni a už se tady neukazuj!!!" Muž vezme peníze a odejde. Šéf má dobrý pocit, že všem ukázal, jak v žádném případě nestrpí lenochy a přitom se ptá: Může mi někdo říct, co tu vlastně dělalo to líný hovado?" A jeden zaměstnanec mu s klidem odpoví: "Dovezlo nám pizzu...." 


Židovská příhoda :
Vystěhovává se Roubíček ze Sovětského Svazu. Na hranicích mu celníci
najdou v kufru bustu Lenina.
Ptají se: "Co to je?"
"To se ptají špatně, "povídá Roubíček, "Měli by se zeptat, kdo to je?
To je Lenin! Zachránce proletariátu celého světa, zakladatel mé milované vlasti,
Sovětského Svazu, génius, který naplnil Marxovy myšlenky..."
"Dobře, můžete jít...", říkají celníci.
Na izraelské hranici celníci znovu najdou Leninovu bustu a ptají se ho:
"Co to je ?"
"To se ptají špatně," povídá Roubíček, "měli by se zeptat, kdo to je?
To je Lenin! Šílenec, co přivedl polovinu světa do chudoby, největší zločinec dvacátého století, ...."
Dobře, dobře, můžete jít..." říkají celníci.
Roubíček přijede ke svým příbuzným, vybaluje si věci. Jeho synovec si všimne
Leninovy busty a ptá se:
"Strýčku, kdo to je?"
"Ale to se ptáš špatně, synovče, měl by ses zeptat, co to je ? .
"To je pět kilo neprocleného zlata!"


Chlapec říká své dívce:
Budeme mít super sobotní večer.Mám tři lístky do kina.
K čemu potřebujeme tři lístky?
Pro tvého taťku,mamku a mladší ségru.

Vtipy 5

23. srpna 2010 v 15:11 | Muakus999 |  >>Vtipy<<
Muž a žena,kteří se nikdy předtím neviděli,se
setkají v jednom kupé lůžkového vozu.
Po prvotních rozpacích se dohodnou,že
žena bude spát na horním lůžku,muž na tom spodním.
Uprostřed noci se žena vzbudí a vzbudí
i muže:"Prosím vás, promiňte, že otravuji.Mohl byste
jít požádat průvodčího, jestli by neměl nějakou deku navíc Je mi zima.
"Muž povídá s leskem v očích:"Mám lepší nápad.Co si zahrát na to,že 
jsme manželé... "Žena se usměje: "No, vlastně proč ne.
"A muž: "Dobře, tak neotravuj a jdi se zeptat sama ..."



K Novákům přijde prodavač vysavačů. Na zem vysype spoustu odpadků a říká: ,, Všechno,c o ten vysavač nevysaje, sním." ,, Tak to vám přeji dobrou chuť, od včerejška nám nejde proud." :) 



Jde takhle chlápek po ulici a na triku má napsáno: nenávidím rómy.
Jde kolem dežo a ptá se: co to máš na triku?
chlápek odpoví: první věc co mi na rómech vadí: neumí číst
to deža naštve, tak zvolá: Laco vem pár chlapů a přijdě sem... bude férovka jemu je třicet, nás je třicet
Chlápek naprosto klidně řekne: druhá věc co mi na cikánech vadí: vždy útočí v přesile...
To už dežo nevydrží a vytáhne nůž, nečež chlápek velmi klidným hlasem řekne: třetí věc co mi na cikánech vadí: vytahují nože tam kde se bude střílet 


Manžel není doma a manželka si mezitím užívá s
milencem.Zachrastí klíče, je slyšet zámek, manželka schová milence do
skříně, sepne
ruce
k nebi a prosí:
"Ó Bože, udělej si se mnou co chceš, jenom ať nás neobjeví můj muž.
Je strašně žárlivý a určitě by zabil nejen mě, ale i mého
milence."
Na to se nebesa otevřou a ozve se: "Dobře,bude to
jak chceš, ale
za
tři roky tě povolám k sobě, utopíš se."
"Dobře, dobře, jen ať ho teď nenajde."
Všechno proběhne úplně hladce. Tři roky se žena nekoupe, jenom
sprchuje.
Nechodí na koupaliště, vodě se zdaleka vyhýbá. Tři roky uběhnou.
Uběhnou čtyři, pět let. Na svůj slib už zapomněla.
Po pěti letech si koupí zájezd na okružní plavbu okolo světa.
Na lodi je velká zábava, samé ženy,když vtom sezačne loď
potápět,žena si vzpomene na svůj slib. Poklekne, sepne ruce k nebesům a
volá:
"Ó Bože, teď, teď mě chceš povolat k sobě?Podívejse, kolik nevinných
žen teď zemře spolu se mnou.
"Nebesa se opět otevřou a ozve se: "Dva roky, dva roky mi
trvalo,
než jsem vás vy k**vy dostal na jednu loď!"



Vězňova žena je na pohovoru u ředitele věznice a oroduje za svého muže: "Pane řediteli, nemohl byste mu dát nějakou lehčí práci, on se mi únavou ztrácí před očima!"
"Rád, ale jakou? Vždyť přece lepí pytlíky."
"Mně ale říkal, že noc co noc kope nějaký tunel..." 


Tak takhle se na ně musí !!
Dopravák zastaví auto, které jede ve městě 110 a povídá:
D: Dobry den, váš řidičský průkaz.
ř: Nemám, ten mi sebrali před chvílí vaši kolegové, když mě chytili vožralýho.
D: Tak techničák.
ř: Cože techničák, nemám, vždyť já sem tak zlitej, že ani nevím kde sem to auto ukrad...
D: To je kradený auto ?!!!
ř: Jo, ale moment, kouknu se do kaslíku, myslím, že sem tam něco takového zahlíd, když sem tam házel pistoli...
D: Jakou pistoli ?
ř: No, jak jsem s ni vodpráskl toho podělanýho řidiče, co mi překážel v tomhle autě, jestli chcete vidět jeho zdechlinu, tak je v kufru... 
Dopravák ihned zavolá zásahovku, ta přijede, vyskáče, obklíčí auto a její šéf jde k řidiči a povídá:
C: řidičák!
ř: Tady prosím...
C: Techničák !
ř: Tady...
C: Můžu kouknout do přihrádky?
ř: Jasně... (samozřejmě žádná pistol)
C: A do kufru ?
ř: Samozřejmě... (samozřejmě žádná mrtvola)
C: Tak teď jsem trochu zmatený, tady kolega mě zavolal, ze jedete opilý bez papírů, v kradeným autě, ozbrojenej a s mrtvolou v kufru...
ř: No to je skvělý a vsadím se, že bude ještě tvrdit, ze sem jel moc rychle...

Vtipy 4

22. srpna 2010 v 13:15 | Muakus999 |  >>Vtipy<<

Vtipy 4

Vtipy 3

21. srpna 2010 v 12:13 | Muakus999 |  >>Vtipy<<

Vtipy 3

Vtipy 2

20. srpna 2010 v 11:29 | Muakus999 |  >>Vtipy<<
Vtipy 2

Článek na h**no

19. srpna 2010 v 9:53 | Muakus999 |  >>Blbiny<<

Vtipy 1

19. srpna 2010 v 9:19 | Muakus999 |  >>Vtipy<<
Pepíček se ptá paní učitelky: "Paní učitelko, kterou rukou si utíráte zadek?"
Paní učitelka mu odpoví: "Pravou."
Pepíček: "Aha, já myslel, že papírem."



Sherlock Holmes a Dr. Watson jeli na čundr. Když v noci ulehli ke spánku, Holmes říká: "Watsone, podívejte se na nebe a řekněte mi, co vidíte!"
"Vidím miliony a miliony hvězd."
Holmes: "A co z toho vyvozujete?"
Watson: "Astronomicky z toho můžu vyvodit, že jsou tu miliony galaxií a možná miliardy planet. Nábožensky mi to říká, že bůh je všemocný a my jsme malí a nevýznamní. Meteorologicky můžu usoudit, že zítra budeme mít krásný den. Proč, co z toho vyvozujete vy?"
"Někdo nám ukradl stan." 


Dva studenti se povalují na pokoji na koleji a jeden povídá:
"Hele, co kdybychom si pořídili prase?"
"Neblbni! Co ta špína a ten smrad?!"
"Si zvykne..." 


Opat kláštera přijímal nové mnichy. Aby si ověřil jejich čistotu myšlení,
nechal každému na přirození přivázat zvoneček.
Postavil si je před sebe do řady a nechal odhalit obraz ženské pěkné jak
modelka.
Dvěma se ozvalo cililink.
"Vy nepatříte mezi nás a opusťte tyto prostory". Tak je vyhodil.
V druhém kole nechal opat přivést živou modelku. Jednomu z nich se ozvalo
cililink. Toho taky vyhodil.
Zůstali tam poslední dva. I začala slečna na ně sahat a jednomu se ozvalo
cililink.
Zůstal tedy jen jeden, ale ať dělala, co chtěla, nic se neozvalo.
I povídá opat: "Synu, ty jsi ten pravý, pojď na mou hruď!".
Cililink.



Baví se spolu tři frekventanti policejní akademie, jak dopadli u zkoušek.
"Střelba za jedna, tělák za jedna, čeština za pět. Dali mi vyskloňovat slovo ´Paříž´."
"A cos napsal?"
"Paříš, pařím, paříme..."
"A co ty?" obrací se na druhého.
"Špatně - Střelba za jedna, tělák za jedna, čeština za pět. Měl jsem skloňovat slovo ´zeměkoule´, a tak jsem napsal - ze mě koule, z tebe koule, z něho koule."
"Třetí policajt se jen usmívá: "Tak to já dopadl výborně - Střelba i tělák na výbornou a rovněž čeština za jedna. Já vyfasoval slovo ´město´."
"A co jsi napsal?"
"Mně sto, tobě sto, načelníkovi pětikilo."

Vtipy

18. srpna 2010 v 13:16 | Muakus999 |  >>Vtipy<<
Teď mě tak napadlo co kdybych sem dávál nějaké vtipy, byli by jste pro ???



P.S : Hlasujte v anketě

Dobrý video

16. srpna 2010 v 10:12 | Muakus999
Sem našel na Youtube tohle video



Konec světa

16. srpna 2010 v 9:21 | Muakus999
Bude ten konec světa v roce 2012, co myslíte vy ?

Díl 3 : Já ti jednu fláknu

15. srpna 2010 v 17:46 | Muakus999 |  >>Bio-Parody<<

 Minulý díl zde


Ochutnávka na tento zde




Gorast : Brý ráno

Bitil : Není vůbec dobrý !!!

Krika : Prečo ?

Bitil : Padám hlady !!!!!!!

Gorast : Smůla

Bitil : Zastavme,plsplspls

Krika : Ale mi stojíme

Gorast : Neříkali jsme přesně tohle včera ???

Bitil : Mně je to fuk, mám hlad

Gorast : Tak kde to jsme ???

Krika : V Bratislave

Bitil : Jak to víš

Gorast : Je to na bilboardu, ne ?

A opravdu, když se podívali z okna uviděli obrovský bilboard který hlásal "Vítajte v Bratislave"

Gorast : A co teď 

Krika : Něrozumim

Gorast : Dál už to nejede 

Krika : Ako to ???

Gorast : Prostě to dál nejede

Bitil : Musíme vymyslet plán, co uděláme 

Gorast : Výjímečně nemluvíš z cesty, Bitile 

Bitil : Neromni jsou ti jenž scházejí z cesty. Spadnou pod auto

Krika : To mal byť vtip ??? Esli ano tak byl moc špatný.

Gorast : Pomůže mi někdo s těmi dveřmi ?????



O půl hodiny později


Gorast : Konečně venku

Bitil : Co s tím plánem

Krika : Sožente mi tužku a papier, a já vám vymislem plán



O 15 minut později

Bitil : Co to je ???

Krika : Náš plán, krok 1

Gorast : Sehnat mobil s přijmem televize ? Na co ?

Krika : Abysme netahali s sebu televizu, ne ?

Bitil : A kde ho sehnat ???

Gorast : V obchodě s elektronikou, ne ? 

Krika : A ten byť kde ???

Gorast : 10 metru rovně, potom nalevo

Krika : OK, tak podme


Před dveřmi obchodu

Bitil : Co teď, dvéře jsou zavřený a mě kručí v žaludku

Gorast : Mlč, stejně žádný žaludek nemáš 

Bitil : Dobře, změna tématu, Kriko jak to, že mluvíš napůl slovensky, kde ses to naučil

Krika : Jednou si mě objednali ňáci žiliňáci, chvilku mě měli, a pak mňa poslali speť

Bitil : Žilina, to je někde na severu Maďarska, ne ???

Krika : RRRRRRRRRRR

Bitil : Co je ? 

Krika : Ja ťa ZABIJEM !!!!!!!!!!!!!!!!


Dalších 5 minut probíha rvačka 

Krika : Tak čo ? Už mať dosť 

Bitil : Co sem zas řekl ???

Gorast : Slováci nemají rádi, když si je pletou s Maďary

Bitil : Já zas nemám rád když mi kručí v břiše

Krika : Mám mu fláknuť ???

Gorast : Můžeš

Krika : Já ti jednu fláknem !!!!!!!!

*flák*

Gorast : Říkala jsem fláknout, né přizabít

Krika : Aspoˇuž Nebode sr*ť

Bitil *slabým hlasem* : Mluvil tu někdo o sr*ní

Krika : Vidíš, už je zas v pohodě

A Bitil upadl zas do bezvědomí

Gorast : Rychle! Schovat ! Dveře se otevírají

Dveře se otevrěly a vyšel z nich zákazník

Gorast : Teď rychle do obchodu

A rozběhli se na 10 centimetrové drobečky docela slušnou rychlostí

Stihli to jen tak tak

Gorast : Teď vpravo, je tam skladiště

Krika : Počuvaj, neproberem ho nejdřív ???

Gorast : Dobře. Bitile, velké šťavnaté ho*no

Bitil : CO ? KDE ?

Gorast : Seženem ho když teď půjedš to těch dveří napravo PO SVÝCH !!!!!

Bitil : No jo furt


Tak doběhli až do skladiště

Krika : Pane jo, tady je vecí

Bitil : Hele to vypadá jako bobek, já ho sním

Gorast : Nevytahuj ho !! Něco shodíš !

Pozdě. Bitilovi se povedlo shodit na ně nejmíň 10 krabic od televizí

Krika : Počuvaj Bitile, až sa odsud vyhrabem, tak ti taku flaknem, že ťa ani Google nenajde

Bitil : No bezva



Pokračování příště

Ochutnávka na 3. díl

14. srpna 2010 v 12:06 | Muakus999
Krika : Ale mi stojíme

Gorast : Neříkali jsme přesně tohle včera ???

Bitil : Mně je to fuk, mám hlad




Bitil : Neromni jsou ti jenž scházejí z cesty. Spadnou pod auto

Desing

12. srpna 2010 v 16:44 | Muakus999
Jak jste si všimli změnil jsem desing, a to nebude jediné co změním