Tomu říkam žrádlo

26. dubna 2011 v 21:09 | Muakus999
No comment....

 

Čtečka myšlenek

22. prosince 2010 v 18:38 | Muakus999
hmmm.. tohle sem našel na netu


Vtipy 18

12. prosince 2010 v 15:02 | Muakus999 |  >>Vtipy<<
Kostelník nalévá mešní víno, netrefí se, tak zakleje:
"Sakra, zas vedle!"
Farář ho napomíná:
"Kostelníku, neklej, Pánbůh tě potrestá!"
Ale je to zbytečné a když se zase netrefí, zakleje. Když se to stane potřetí,
naráz blesk a hrom, farář padne mrtev k zemi a shůry se ozve:
"Sakra, zas vedle!"

Jde takhle hříšník celý smutný do pekla, otevře dveře, vstoupí do místnosti a vidí, že tam všichni jen chlastají a zpívají.
Ustrašeně se rozhlíží a rychle projde do další místnosti. Tam jsou ale všude hory jídla a
všichni žerou a nacpávají si panděra.
Zmatený hříšník nad tím jenom kroutí hlavou a radši jde dál. V další místnosti se zase všichni jenom věnujou sexu.
S vyvalenýma očima hříšník čeká, co bude dál. V poslední místnosti vidí obrovské
kádě s horkou vodou a v nich vařící se hříšníky. Teď už to nevydrží a jde za
Luciferem a hned spustí, ať mu vysvětlí, jak to, že v prvních třech místnostech se chlastá, žere a souloží a v poslední místnosti se tak strašně trpí.
A Lucifer značně rezignovaně odpoví:
"No jo. Co mám dělat! Ti v těch kádích, to jsou křesťani. Oni to tak chtěli."



Africký student se vrací ze studií v Československu do rodné země
Na letišti se ho novináři ptají, jak se mu u nás líbilo.
Lámanou češtinou povídá: "Těžkoslovensko je lihovedemagogický stát se školastickým zřízením šizený Komickou stranou a výstředním výborem v čele s genitálním nájemníkem Mustafem Hnusákem. A nejvíc se mi líbilo to pětileté hospodářské flámování."


Hádájí se Řek a Ital, kdo z nich má vyspělejší kulturu.
Řek říká: "My máme Pantheon!"
Ital na to: "My máme Kolosseum!"
Řek: "My jsme měli ty největší matematiky v historii!"
Ital: "My jsme měli Římskou říši!"
Řek: "A my jsme vynalezli sex!"
Ital na to: "To jo, ale byli to Italové, kteří do něho zapojili ženy


Policajt je na letišti a tam se pohybuje takový divný pákistánec. Policista ho chvilku pozoruje a pak se ho zeptá:
"Pane nemáte vy bombu ?"
Pákistánec si rozepne kabát a říka:
"Si vyber
"


Jde policajt na obchůzku a na silnici
 najde zrcátko. 
Koukne se do nej a ptá se: Kde se tu vzala moje fotka
? to šéf bude
 koukat. 
Tak šel za šéfem, šéf se podíval a řekl: To je moje fotka! A strčil ji do kapsy

Šel šéf domů a dcera
 se mu hrabe v kapsách. Koukne se do zrcátka a řekne mamince: Mami koukni, táta má milenku. 
Maminka se koukne a řekne: No jo, a jak hnusnou!
 


Vtipy 17

22. října 2010 v 16:31 | Muakus999
Dva muzi jdou po chodniku, kdyz jeden se zastavi a vyhrkne: "Proboha, tamhle stoji ma zena a bavi se s moji milenkou!"
"A sakra", pravi ten druhy, "prave jsem chtel rici totez!" 

"Dnes jsem byl zase jediný, kdo se ve třídě hlásil tatíí.."
"To je hezké,Pepíčku," potěší se otec..
"A na co se učitel ptal ?"
"Kdo nemá domácí úkol,"odpověděl Pepiček 

Začínající učitelka si chce na své třídě vyzkoušet poznatky z psychologie: "Každý, kdo si myslí, že je hloupý, ať se postaví." Po chvilce se v tiché třídě postavil Pepíček. Kantorka povídá: "Pepíčku, tak ty si myslíš, že jsi hloupý?" "Ne, prosím, ale přišlo mi nefér nechat vás stát
jedinou." 

Povídá jedno varle druhému: "Hele ženská jde!" "Jak jsi to poznal?" "Ale, šéf se zvedl." 

Penis žádá o zvýšení platu
Já Penis, tímto požaduji zvýšeni platu:
Dělám psychicky namáhavou práci
Pracuji v příšerných hloubkách
Pracuji po hlavě
Nemam víkendy ani dovolenou a pracuji i ve statni svátky
Pracuji ve vlhkem prostředí
Nedostávám proplacené přesčasy
Pracuji na temnem pracovišti s žalostnou ventilaci
Pracuji ve vysokých teplotách
Jsem vystavován nakažlivým chorobám
Odpověď lidských majitelů:
Po vyhodnoceni Vašich požadavku, které jste uvedl, komise zamítá tyto požadavky z následujících důvodu:
Nepracujete 8 hodin v kuse
Usínáte v práci po krátkém pracovním úseku
Často neplníte požadavky managementu
Nestojíte ve Vaši přidělené pozici a často navštěvujete jiná pracoviště
Berete si mnoho neplánovaných přestávek
Nejste iniciativní - musí na Vás byt neustale vyvíjen tlak a musíte byt stimulován
k tomu, abyste začal pracovat
Opouštíte pracoviště po pracovní době většinou neupraveny a zaneřáděný.
Často nedodržujete pracovní směrnice, jako je například nošení ochranných obleku
Odcházíte do předčasného důchodu
Nerad pracujete na dvě směny
Občas opouštíte pracoviště před tím, než dokončíte Vaši denní práci
..A jestli Vám je tohle všechno málo - tak Vás mohu ujistit, ze jste permanentně viděn, jak přicházíte na pracoviště a zase odcházíte se dvěma moc podezřelými pytli.


Správa americké agentury TAS: Na Rusko-čínských hranicích napadla skupina čínských tanků, klidně orající ruský traktor. Ten poté palbu opětoval a po zničení všech tanků odlétl zpět na základnu. =D 

Vtipy 16

28. září 2010 v 16:17 | Muakus999 |  >>Vtipy<<
Žena přijde do prodejny se zvířaty, že by chtěla nějakého papouška.
Prodavač jí povídá: "Paní, máme tady teď jen jednoho, ale je hrozně
sprostej, protože byl 3 roky v bordelu.
Žena říká, že to snad nebude tak hrozné, a tak si ho koupí.
Přijdou domu a papoušek říká: "Aaa, novej bordel, to neznám!"
"Papoušku, to není žádnej bordel, ale tvůj nový domov."
Ve dvě odpoledne se vrátěj dvě dcery ze školy.
"Aaa, nový kurvy, ty neznám!"
"Papoušku, to nejsou žádný kurvy, ale naše dcery!"
V šest přijde manžel z práce a papoušek povídá:
"Noo konečně někdo známej, nazdaaaar Pavleee!!!


Šéf: ,,Nechápu proč si pořád stěžujete na finanční krizi. Dyť máte o 50 procent vyšší plat!''
Zaměstnanci: ,,A oproti čemu??!''
Šéf: ,,No, oproti příštímu roku!'' 


Žena dopije svoji ranní kávu a odchází z cukrárny, když Si všimne podivného smutečního průvodu, který míří na blízký hřbitov. Dlouhý černý pohřební vůz následuje 50 metrů za ním další dlouhý černý pohřební vůz. Za druhým pohřebním vozem jde žena s pitbulem na vodítku, kousek za ní následuje asi 200 žen jdoucích za sebou v řadě. Žena nemůže odolat té zvláštnosti. Opatrně přistoupí k ženě se psem a říká: "Je mi opravdu líto vaší ztráty, a vím, že není vhodná chvíle, abych vás vyrušovala, ale nikdy jsem neviděla takový pohřeb. Čí je to pohřeb?"
"Mého manžela."
"A co se mu stalo?"
Žena odpoví: "Můj pes ho napadl a zabil."
Ptá se dál: "A kdo je v tom druhém voze?"
Žena odpoví: "Moje tchyně. Snažila se pomoci mému manželovi, když vtom se pes obrátil proti ní."
Mezi oběma ženami se rozhostilo dusné a zamyšlené ticho.
"Můžu si půjčit toho psa?"
"Postavte se do řady..."


 Jde si medvěd lesem,když potká lesního čápa jak utíká z lesa ven.Ptá se ,čápe kam tak spěcháš,a on na to,člověče,prchám,v lese je kontrola z berňáku a víš jak to je já si žiju na vysoké noze,manželka taky a děti jakby smet.Medvěd se dá taky na ůtěk,když v tom zabrkne o krtinec.Vyleze krtek a povídá ,kam,tak pospícháš medvěde? A on v lese je kontrola z berňáku tak raději mizím,Víš jak to je ,já mám kožich,žena má kožich a děti jakby smet.Krtek se zahrabe a hrabe a hrabe ,až vyleze v ZOO u paviánů.Pavián povídá,co blbneš krtku? On mu odpoví,v lese je kontrola z berňáku,tak raději mizím,já mám nahrabáno,žena taky a děti jakby smet.Pavián mu povídá,krtku na to se vyser,podívej na nás,já mám holou prdel,žena taky,děti taky a stejně jsme za mřížema. 

Kluk prijde domu totalne ozralej.
Jeho verze: Prijdu domu, letim na zachod, rosvitim, vybliju se, zhasnu.
Otcova verze: sedim na zachode, nekdo prijde, zhasne, poblije me a rosviti!!!!! 


Manželka k Pepovi: "Už potřetí se vracíš z hospody v půl páté v noci!" - "To nevíš, že mi doktor nařídil pravidelný způsob života?" 


Sedí takhle Pepíček s Aničkou na louce a nejednou zahlídnou jak se kráva a býček pářej a Anička povídá:"Pepíčku jak ten bejček pozná, že ta kravička chce?" a Pepíček odpoví:"Ten bejček to nějak vycítí." Anička:"A Pepíčku nemáš ty náhodou rýmu?" 

Černoch Bubo se zamiloval do české dívky.Tomu však není nakloněn její otec, a tak si vymyslí 3 podmínky : 1.Musíš mít drahý vůz... ''Bubo miluje,Bubo koupí''...2.Musíš mít luxusní vilu...''Bubo miluje,Bubo postaví'' ...3.Musíš mít přirození metr a půl dlouhé... ''Bubo miluje,Bubo zkrátí'' 

Další články


Kam dál